Witze von Tweety

Didis Humorseiten, Nr. 13


Witze von Tweety

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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"
Ein Opa und sein Enkel spazieren über die Wiese. Der Opa kaut genüßlich an einem Grashalm.
Da freut sich plötzlich das Enkelkind und ruft dem Opa zu: "Opa, Opa, weißt Du schon das Neuste? Papa kauft uns ein neues Auto!"
"Wie das denn?" - "Papa sagte: Wenn der Opa in's Gras beißt, kaufen wir uns einen neuen Mercedes !"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.Und eine Dame heisst Dame, weil... (*ggg*, der war gemein aber gut isser *ggg*)
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "O.k., o.k., Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den drei Wuenschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: " ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde immer so schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawai bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte:" Das ist doch unmoeglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' dir was anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ...nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke  zwei- oder vierspurig?"
AUSZÜGE AUS DEUTSCHEN VERSICHERUNGSAKTEN: (erhalten 06.07.2000)
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht  da.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammen lebe, bitte  ich Sie höflichst, einen Vertreter vorbeizuschicken.
Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen  eines Strassenpassanten entstanden.
Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an. Sie haben bloss zu zahlen, sonst  verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Der  Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen  sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar,  und dann verschwand er.
Im hohen Tempo näherte sich mir das Stopp-Schild. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf das Schild meinen Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf  mein Vorderteil blickte...
Ein Fussgänger rannte in mich und  verschwand wortlos unter meinem Auto.
Mit gleicher Post schicke ich  Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um  Weiterbearbeitung.
Als der Monteur mit dem  Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um  genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den  Kopf.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach  vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war  sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung  gefallen.
Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und  fuhr ohne mich weiter.
Ich brauche  keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn  ich einmal sterbe.
Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das  Bremspedal angebracht ist.
Unsere Autos  prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie  sich begegneten.
Während des bekannten Tanzes  Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein  Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als  erwartet entgegen.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir  war, habe ich nach oben aufgerundet.
Beim  Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und  rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine  freie Sicht zu hindern.
Ich fuhr durch die Straße. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann  krachte es vorne und hinten.
Heute schreibe  ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich  gleich wieder.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann  gestorben ist, faellt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaeft  hochzuhalten.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der  Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner  Zeugungspflicht nachkommen werde.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich  davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen  würde.
Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher  Seite er rennen sollte, fuhr ich über ihn drüber.
Nachdem ich vierzig  Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fur solche faulen  Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie  kaum finden
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr  durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk  wieder auf die Beine geholfen.
--> (Fragebogen): Seit wann sind Sie verwitwet? Antwort: Seit dem Tod meines Mannes
Ich bin  von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei  meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab,  dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt  wird.
(Und jetzt kommt das beste):
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben  nicht erhalten haben.
 

Schlagzeilen kommentiert von Harald Schmidt

Reinheitsgebot für Bier bleibt.

            Leider nicht für die Gläser.

Michael Stich:

            Ich will nicht der Dumme sein.

            Gut, Michael, ich will gerne wie Richard Gere aussehen, aber man muß sich doch mit den Tatsachen abfinden.

Kaffee schützt vor Schwangerschaft

            Fällt damit die Frage "Ein Täßchen Kaffee ?" schon in die Rubrik 'Sexuelle Belästigung ?'

Neue Studie: Frauen haben höhere Lebenserwartung

            Es sei denn, der Ehemann heißt O.J. Simpson.

Wissenschaftler entdeckten Schlafschalter im Gehirn

            Wann entdeckt Scharping, wie man ihn ausknipst ?

Zusammenarbeit zwischen Boris und Benz

            Geplant ist die neue 'Ääh-Klasse'.

Bergwacht warnt:

            Das Leben in einer Lawine ist kurz !

            Aber echt cool, man !

Erde dreht sich immer langsamer

            Vielleicht, damit Scharping noch mitkommt.

Ärztestreit: Wann darf man Organe entnehmen ?

            Manche sagen: Am besten nachts auf einem abgelegenen Friedhof,

            bei einer Flasche Rotwein und abgefahrener Musik.

Geldautomat erkennt Kunden am Gesicht

            Erster Skandal: Ungeschminkte Claudia Schiffer plündert Inge Meysels Konto.

            Der Automat wurde übrigens in Japan getestet, aber das heißt ja nicht viel:

            In Japan muß er sich schließlich nur ein Gesicht merken.

Verstärkte Neigung zu Allergien

            Insbesondere Holzallergiker und Ausländer sollten sich von Baseballschlägern fernhalten.

Einbrecher bei Alice Schwarzer

            Alice Schwarzer hat einen Einbrecher in ihrem Schlafzimmer überrascht.

            Nach vier Tagen konnte sich der total erschöpfte Mann befreien.

Betrug mit Geldscheinen: Silberstreifen gefälscht !

            Einfacher Test: Anzünden. Wenn der Silberstreifen mitverbrennt, war der Schein echt.

Ehekrach durch Kindererziehung

            Besonders, wenn Papi feststellt, daß er das Kind vom Nachbarn erzieht.

Golf ist in Deutschland Massensport

            Beliebte Frage: "Haben Sie noch Sex, oder spielen Sie schon Golf ?"

Michael Jackson in Deutschland

            Er will sich hier ein wenig auf die faule Haut legen.

Claudia Schiffer hat Falten

            Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird.

Claudia Schiffer will nach Bosnien

            Wieviel Leid müssen diese Menschen noch ertragen ?

Die Deutschen würden Opfer bringen

            Viele Mercedesfahrer verzichten zum Beispiel schon jetzt auf das Blinken beim Spurwechsel.

Deutsche machen 2 Milliarden Überstunden

            Die Ehepartner haben allerdings nur 1,5 Milliarden davon geglaubt.

Deutsche kaufen alle 17 Jahre neue Bettwäsche

            Beim Dorint-Hotel liegt der Schnitt bei 34 Jahren.

Frauen mit 30 auf dem Höhepunkt der Sexualität

            Bei Männern dauert es nur eine Minute.

Jeder dritte zwölfjährige raucht

            Jeder dritte, das muß man sich mal vorstellen. Der Rest ist schon zu besoffen,

            um die Packung zu öffnen. Allerdings, liebe Eltern, Sie können beruhigt sein: Die

            meisten Kinder rauchen nicht regelmäßig - nur mal so, die Zigarette danach.

Gleicher Sexualduft bei Motten und Elefanten

            Deshalb wirkt Mottenpulver auch doppelt: Sie haben deutlich weniger Elephanten im Kleiderschrank. Gottseidank haben sie aber nicht das gleiche Liebesspiel - stellen Sie Sich einmal vor, wie 20 Elephanten Ihre Küchenlampe umkreisen.

Weltweit haben 30 Leute eine Wasser-Allergie.

            Machen Sie an dieser Stelle bitte Ihren ganz persönlichen Kelly-Family-Witz.

Karrieremänner haben schlechtes Sperma

            Das ergab eine Umfrage unter 1.000 Sekretärinnen.

Neue Gen-Tomaten aus England

            Sie sind rot, rund und drall - und heißen Fergie.

Pille verändert Geruchssinn

Manche Frauen hatten zum Beispiel gedacht, der Auserwählte riecht nach Geld, haben die Pille abgesetzt und stellen jetzt fest, daß er für das Balg nicht zahlen will.

500.000 Schweizer sind arm

            Die Behörden haben sofort reagiert und alle ausgewiesen.

Selbsterfahrung vergrößern durch Luftanhalten

            Wer schon mal mit einer AVON-Beraterin im Aufzug steckengeblieben ist, weiß, wie wichtig das ist.

Nach 12 Monaten lassen die meisten Männer in der Liebe nach

            Dafür werden sie aber beim Sex besser. Mit anderen Frauen.

Lothar Matthäus beim Eheberater

            Die erste Sitzung sollte 2 x 45 Minuten dauern, aber schon in der 55. Minute kam das Aus für Lothar: Adduktorenzerrung im Großhirn.

Sex ab 35 – Weniger, aber besser

            Das trifft bei mir voll zu. Ich habe nur noch zweimal täglich Sex – dafür nicht mehr so oft alleine.

Auch Schumi kauft die Brötchen selbst

            Sein Lieblingsbäcker ist nur knapp 10 Minuten entfernt – also ungefähr 80 Kilometer.

Chinesischer Satellit stürzt auf die Erde

            Angeblich aufs Emsland, Hannover oder Dresden. Also kein Grund zur Beunruhigung.

20 Jahre Frauenhäuser in Deutschland

            Mittlerweile etabliert, nicht so wie am Anfang, wo man die Frauen da ja förmlich hinprügeln mußte.

Frankreich schafft Wehrpflicht ab

            Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat.

            Mal ehrlich, hat schon jemand von Ihnen mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?


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Diese Seite wurde am 27. Oktober 2000 erstellt, letzte Änderung am 15. November 2009
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