Polizei-Witze

Didis Humorseiten, Nr. 63


Verkehrs-/Polizeiwitze

(neue oben)

Telefon klingelt bei der Polizeistation Nord:
Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für Sie tun?"
Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Polizist: "Ach nein wirklich?
Das müssen sie mir erzählen!"
Der Polizist legt auf. -
10 Minuten später ruft der Anrufer wieder
an... Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für Sie tun?"
Anrufer: "Jetzt haben sie ihn überfahlen den
almel Mann!"
Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neues zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-”Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!”
Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
“Wie hast du das denn gemacht?”
“Na, ich kenn doch meine alten Schüler…!”
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durch fuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
Ein uneinsichtiger Autofahrer wird angehalten. "Sie sind mit mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!"
"Aber, Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein. Vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30, möglicherweise sogar 20 oder 10," versucht er sich heraus zu reden"
Da wird es dem Polizisten zu bunt und meint:" Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
Ein Mann kommt aufs Polizeirevier und will seine Frau als vermisst melden. Der Wachtmeister fragt ihn: "Haben sie auch ein Bild von ihrer Frau?"
"Ja, freilich!",antwortet der Mann ganz aufgeregt und überreicht dem Polizisten mit zitternden Händen ein Foto von seiner Gemahlin. Dieser betrachtet das Bild eingehend, dann meint er nachdenklich: "Und die sollen wir wirklich suchen?"
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
"Hilfe, Polizei! Halten sie den Mann auf, der da vorne läuft; er hat mich geküsst!"
"Aber, aber, meine Dame, sie werden schon wieder einen anderen finden."
Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut heraus und sagt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sind Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"
Kann ich bitte mal ihren Führerschein sehen ? Ich habe keinen, ich ... Bitte ? Sie haben keinen ? Nein, ich ... Steigen Sie bitte sofort aus ! Schauen Sie doch ... Steigen Sie aus ! SCHAUN SIE HINTEN AUF DAS AUTO. "Fahrschule... Äeh... "
Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
Er rast im Zickzack über die Landstraße. Schließlich stoppt ihn eine Polizeistreife. "Sie sollten vielleicht besser Ihre Frau ans Steuer lassen", empfiehlt der Beamte. "Oh nein", lallt der Fahrer zurück. "Ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt."
Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt hat. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten."
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt
seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr
anstoßen dürfen !"
Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich
darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. "Unerlaubtes
Benutzen der Hupe kostet 10 Euro", bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen
Zwanzig-Euroschein. "Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehn-Euroschein oder zwei
Fünfer?"
"Leider nein."
Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu
den Polizisten: "Nun stimmt es doch, oder?"
Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
Der Polizist hält einen Passanten an.
"Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?"
"Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"
Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, gnädige Frau, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist? - Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? - Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flote ausgelaufen...
Fahrzeugkontrolle: Ihr linkes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich. - Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt
ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will.
Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"
Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das wars nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"
Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht Fritz, der die ganze Zeit singt: "Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!" Der Polizist fragt: "Wieso singst Du immer 'Vierundzwanzig'?"
Fritz erwidert: "Na dann schauen Sie mal da runter!"
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: "Noch weiter, noch weiter, noch weiter....Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig...!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Der Polizist fragt die Krankenschwester: "Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?"
Die Krankenschwester: "Zimmer 1 bis 10!"
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
"Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
"Ne!", sagt der Fahrer.
"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
"Nö!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Fernfahrer fährt über die Landstraße. Plötzlich ein kleines grünes Männchen vor ihm. Er hält an und fragt "Wer bist Du denn?" - Das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines grünes Männchen vom Mars und habe Hunger." Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Nach ein paar km steht plötzlich ein kleines rotes Männchen vor im auf der Straße "Wer bist Du denn?" - "Ein kleines rotes Männchen vom Mars und habe Durst." Der Mann gibt ihm zu trinken. Wieder ein paar km weiter hüpft ein kleines grünes Männchen vor sein Auto "Jaja, ich weiß, Du bist ein kleines grünes Männchen vom Mars und hast Hunger und Durst!" - "Ne , Verkehrskontrolle, Ihre Papiere bitte!"
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Die Polizei hält einen Wagen an der die ganze Zeit 63 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer warum er die ganze Zeit 93 fährt. Der Fahrer antwortet: "Das hier ist doch die A63?" "Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank denn so?" "Ja, wir kommen gerade von der A256...

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Diese Seite wurde am 09. Januar 2007 erstellt, letzte Änderung am 13. November 2014
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