Ostfriesen-Witze

Didis Humor-Seite 56


Ostfriesen-Witze

(neue oben)

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" -
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
Warum geht ein Ostfriese mit einem Stein und Feuerzeug ins Bett?
Weil er mit dem Stein auf die Glühbirne wirft und mit der Feuerzeugflamme prüft, ob er getroffen hat, clever, sehr clever
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern,und der meint:  "Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!"
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus
nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene
hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem
rechten Ohr etwas schwerhoerig !"
Warurn hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.
Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So,Schatzi,jetzt gebe ich dir ein Kuesschen,und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: " Nun, Schatzi, wie macht das kleine Boeckchen?" Kraechzt der Ostfriese:"Baeaeaeaeaeh !"
Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden.  Auf welchem Bahnsteig ist sie erhaeltlich?"
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:  "Stellt Euch vor, ich habe mein
Schwein für 3.000 DM verkauft!!"  "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck
bekommen?"  "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW
schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor
unterwegs verloren haben!"  Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW
daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:
"Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und
dort einen Ersatzmotor gefunden..."
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden.
Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta!"
Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
Ein Ostfriese
zu seinem Nachbarn:  "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall
machen lassen. Alle Ziffern  sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher
Reihenfolge."
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. “Aber ist es da nicht zu heiß?”, fragt einer ängstlich. “Natürlich nicht”, beruhigen ihn die anderen, “wir landen nachts.”
Die Dame an der Kinokasse fragt:  "Haben Sie
nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"  Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber
der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. “Pass auf”, sagt der eine, “ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!” “Ach”, sagt der andere, “wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!”
Der Nordseefischer: "Sind sie der junge Mann, der meinen Sohn vorm Ertrinken gerettet hat?"
Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!"
Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"
Warum haben viele Ostfriesen rechts ein blaues Auge? Weil sie meistens vergessen, beim Teetrinken den Löffel aus der Tasse zu nehmen.
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur Schwangeren, "Sie erwarten ein Baby und sollten beim Verkehr jetzt sehr vorsichtig sein!"
"Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"
Der junge Ostfriese geht zum Standesamt,um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?", fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier!"
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?"
"Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen Sänger an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus München trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen fährt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland fährt auf Gleis eins ab, wenn der große Zeiger auf zwölf und der kleine Zeiger auf neun steht!"
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Warum sind die Busse bei den Ostfriesen immer 2,50 Meter lang und 12 Meter breit?
Weil jeder neben dem Fahrer sitzen will.
Kommt ein Ostfriese in die Post und sagt: "Eine 20 Cent Marke bitte, aber machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."
Warum wollen die Ostfriesen beim Autofahren immer vorne sitzen?
Damit sie auf dem Foto sind!
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!
Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem
anderen.
Das Lokal schließt. Sagt der eine: "Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen
Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht
merken...."
Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm
hinterher und meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!"
Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"
Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt?
Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen
6 Monate Spezial-Training für einen Ostfriesen und zum Abschluß 6 Wochen Training für 2 Hausschweine. Dann werden die 3 per Space-Shuttle in die Umlaufbahn geschossen. Zum Erreichen der korrekten Bahn ist eine Kurskorrektur erforderlich. „Achtung! Hier Space-Centre für Schwein 1: in 58 Sekunden Steuerraketen rechts für 4,7 Sekunden starten!“ Das Manöver gelingt.
Dann: „Hier Space-Centre für Schwein 2: „Zur Annäherung an die Raumstation in 2 Minuten und 37 Sekunden Shuttle mit 3,2 Sekunden-Stoß der Bremsraketen auf richtige Geschwindigkeit bringen.“ Auch das Manöver gelingt. Dann: „Space-Centre an Ostfriesen: In 5 Minuten ...“ „Ja, ja, ich weiß! Beide Schweine füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen.“´
Bei einem Seminar wohnen zwei Ostfriesen und ein Düsseldorfer in einem Zimmer. Eines Morgens ist der Düsseldorfer nicht mehr da. Sie suchen nach ihm und gehen schließlich zur Polizei. „Unser Düsseldorfer ist weg.“ „Wie sieht der Vermisste aus?“
„Och, ganz normal. Wie eben ein Düsseldorfer aussieht.“ „Wie groß ist er denn?“
Einer sagt: „Eigentlich klein.“ Der andere: „Groß. Mindestens ‘n Meter neunzig.“
„Damit kann ich nichts anfangen. Hatte er irgendwelche besonderen Kennzeichen?“
Die zwei denken nach. „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ „Oi, wie habt ihr das denn heraus- gefunden?“ fragt der Polizist.“ „Ganz einfach. Immer wenn wir abends nach dem Seminar zusammen in die Kneipe kamen, sagte der Wirt: „Um Gotteswillen! Da kommt wieder der Düsseldorfer mit den beiden Arschlöchern!’ “
Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt.
Auf dem Wasser schwimmt ein Hut.
"Ach, ist da jemand ertrunken?" fragt der Tourist.
Die Antwort des Ostfriesen: "Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter."
Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotschi für Ostfriesen ...
Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!"
Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit aufs Boot?
Damit er in See stechen kann!
Ein ostfriesischer Pilot bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! Nur 100 Meter lang, aber dafür 2 Kilometer breit!"
Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt
einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und
fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding
geschafft, mehr ging nicht!"
Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her."
Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."
Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...
Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln."
"Große, kleine oder mittlere?"
"Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"
Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
Sie zünden ihre Kuh an.
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
Wieso haben Ostfriesen immer die Hosen voll, wenn sie vom Einkaufen kommen?
Weil an der Eingangstür vom Supermarkt "Bitte drücken" steht!
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Bayern auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Doofen weniger und die Bayern haben einen neuen Ingenieur!
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"
Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"
Warum hat ein Ostfriese neben seinem Bett ein Stein und ein Streichholz?
Mit dem Stein schlägt er abends die Lampe aus und mit dem Streichholz schaut er ob die Lampe auch aus ist.
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
Sitzt ein Ostfriese auf einer geöffneten Eisenbahnschranke.
Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Ich will die Höhe der Schranke messen."
"Warum warten Sie nicht, bis die Schranke unten ist?"
"Weil ich die Höhe messen will und nicht die Breite!"
Was machen Ostfriesen wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt.
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
Was tut ein ostfriesischer Polizeibeamter mit einem Lottogewinn?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen?
Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.

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Diese Seite wurde am 08. September 2006 erstellt, letzte Änderung am 14. November 2014
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