Doktorwitze

Didis Humorseiten, Nr. 43


Doktor-/Arztwitze

(neue oben)

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!"
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!"
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"
Ein Mann ist wegen einer Generaluntersuchung beim Arzt. Er soll u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau ...
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie s chnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort ...
Beim Tierarzt:
Gleich kommt meine Frau und bringt unsere alte Katze, geben sie Ihr doch bitte eine Spritze, dass sie schmerzlos einschläft.
Gerne sagt der Tierarzt und Ihre Katze findet allein nach Hause?
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser ...
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
Gott!"
Der Chirurg nach der OP zum Patienten---Es tut mir furchtbar leid,aber ich muss sie noch einmal aufmachen.Ich habe einen Handschuh in Ihnen liegen gelasssen----Der Patient winkt ab---Hier haben Sie 5 Euro,kaufen Sie sich ein neues Paar----
Ein Mann kommt zum Psychiater.
“Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.”
“Wie kommt denn das?”, fragt der Arzt.
“Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: ‘Heute schon Pipi gemacht?’, ‘Nein’, antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: ‘Na dann woll’n wir mal. Und dann ist es passiert.”
“Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.”
Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
“Na, heute schon Pipi gemacht?”
“Ja.”
“Wohl beim Psychiater gewesen?”
“Ja.”
“Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?”
“Nein.”
“Na dann woll’n wir mal…”
Ein Arzt und seine Sprechstundenhilfe haben eine Affäre .Da wird sie schwanger .Sagt er :" das darf meine Frau nie erfahren,du fährst in den Schwarzwald und wenn das Kind geboren ist schreibst du eine Postkarte mit dem Text Sauerkraut gegessen ,der Text ist neutral ,aber ich weiß dann Bescheid" .Nach einigen Monaten ,als er Mittags nach Hause kommt sagt seine Frau: "
:Heute kam eine Postkarte mit einem ganz sonderbaren Text ,horch dir das mal an ,habe Sauerkraut gegessen zweimal mit Würstchen und einmal ohne ."-----------Da fällt er in Ohnmacht.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert. Auf der Nachhausefahrt wird der Einäuige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.
Herr Doktor, Sie müssen mir helfen ! Na, was haben Sie denn? Also, ich habe eine große Villa mit 400 qm Wohnfläche mit anschließendem Garten und Park von ca. einem Hektar. Einen vollzeitlichen Gärtner, der das in Schuss hält sowie eine Köchin und eine Hausangestellte zur Entlastung meiner Frau. Ich fahre einen Jaguar und als Zweitwagen einen Mercedes Geländewagen, meine Frau einen Mercedes SL Cabrio. Mein Sohn studiert und fährt einen Porsche, meine Tochter studiert ebenfalls und hat zwei Pferde. Ferner habe ich ein Wochenendhaus in den Schweizer Bergen und eine Motorjacht an der Ostsee. Ach ja, und zwei mal im Jahr machen wir Urlaub in Amerika. -- Na, das hört sich doch fantastisch an, was ist nun Ihr Problem? Ich verdiene Elfhundert Brutto im Monat !
Im Krankenhaus läutet das Telefon. “Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?” “Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.” “Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?” “Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.” “Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?” “Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?” “Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”
Der Arzt zum Patienten: "Haben Sie diese Krankheit schon einmal gehabt?"
Patient: "Ja."
Der Arzt beruhigt: "Nun gut, jetzt haben Sie sie wieder!"
"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will in einer Viertelstunde Feierabend machen."
Ausflug beim Kurheim in die bayrischen Berge. Im Doppeldeckerbus sitzen die Orthopädiepatienten unten, die Psychiatrischen oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Patienten steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Feiernden nach oben und guckt nach, warum es da so still ist. Diese antworten: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur!"
Ein Mann bittet seinen Hausarzt um einen Rat, denn seine Frau schläft schon seit einem Jahr nicht mehr mit ihm, ob wohl sie ihn sehr lieben würde. Der Arzt bittet die Frau zu sich zur Untersuchung: "Also, was ist ihr Problem? Gefällt Ihnen ihr Mann nicht mehr?"
"Schon, aber alles hat so angefangen: Ich fuhr mit dem Taxi und hatte kein Geld bei mir, der Fahrer wollte mich hinausschicken, oder ... Ich entschied mich für das Oder. Der Abteilungsleiter wollte dann mein Zuspätkommen dem Chef melden, oder ... Ich tat wieder dasselbe. Nun, so ging das die ganze Zeit."
Der Arzt hört zu und fragt dann: "Soll ich diese nette Geschichte Ihrem Mann erzählen, oder ...?"
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr  erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den  Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.  Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen.  Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."  Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"  Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
Kommt ein Mann in die Apotheke:  "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."  "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"  "Wie kommen Sie denn darauf?"  "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:  Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote.  "Was wollen Sie denn damit anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte hart?"  "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Wochenende in der Unfallchirurgie:
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster im Erdgeschoss"
"Und irgendwelche schweren Sachen?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach. "Ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"  Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel."  Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"  Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
Die Stationschwester auf den Gang zum Patienten: "Warum rennen denn sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die OP-Schwester hat gesagt: Regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
"Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ...!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?“ – „So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust“
„Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?“ – „Dieser Lust entziehe ich mich.“
„Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust.“
„Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer.“
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzig- jaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Beim Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute
Therapie!" Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat ?"
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: “Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.” Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: “Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe  Obduktion verstanden."
Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf  das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten  für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der  Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."  "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!",  sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
Ein Callgirl kommt zum Arzt. Dieser untersucht sie und verordnet streng: “Junge Dame, Sie sind total überarbeitet, Sie dürfen drei Wochen nicht ins Bett!”
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil  - er sitzt den
ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."  "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."  "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:  "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf:  "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."  Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Mutter und Tochter beim Arzt.
Arzt zur 22 Jährigen: "Bitte ziehen sie sich aus."
"Hey, ich muss behandelt werden, nicht meine Tochter"
"Dann strecken sie mal die Zunge raus"
Eine junge Frau liegt auf der Entbindungsstation. Am Tag nach der Geburt kommt der Arzt fröhlich: "Heute hat der frischgebackene Papa sich nach dem Kleinen erkundigt." Freut sich die junge Mutter: "Er hat doch hoffentlich auch Name und Adresse hinterlegt?"
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt wirklich. Niemals vergeht die Zeit schneller, als beim Trinken!"
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und?" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon. "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute geschossen habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die
Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen
übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen
Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, sie sind doch in den Wechseljahren!"
Ein alter Bernhardiner geht zum Tierarzt und klagt über Bauchweh. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Mein lieber Freund, du hast einen gewaltigen Leberschaden. Du darfst keinen Alkohol mehr trinken!"
Jammert der Hund: "Was soll ich machen? Ich muss bei der Bergwacht doch immer mit den Geretteten auf ihr Wohl anstoßen."
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut's weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut's weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut's auch weh."
Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen." - "Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal."
"Na dann bin ich ja beruhigt!"
"Eben, - einmal muß es ja gelingen..."
Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in
Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel
verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so doof, ich finde schon noch was!"
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein
Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der
Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der
Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin
Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen
Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der
Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall
gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die
Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie
wieder an."
"Herr Doktor! Bei uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau und weil die Fenster
zu sind."
"Dann öffnen Sie doch die Fenster!"
"WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"
Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."
Frau: "Herr Doktor, mein Mann meint, er sei ein Ufo!"
Doktor: "Schicken Sie ihn mal zu mir!"
Frau: "Na gut! Und wo soll er landen?"
Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen?s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g'heißen."
Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Kommt ein Mann zum Arzt.
Er sagt: "Niemand beachtet mich."
Arzt: "Der Nächste bitte!"
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf
."
Im Krankenhaus. Der Chefarzt kommt nach einer Operation zum gerade erwachten Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte. Wir mussten ihnen leider doch beide Beine amputieren. Und nun die gute: Ihr Zimmernachbar interessiert sich für ihre Pantoffeln!"
Geht ein Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, ich kann hellsehen!"
"Seit wann haben Sie das Problem?"
"Seit übermorgen."
Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt ihn verwundert: "Wie haben Sie das denn hinbekommen?"
Sagt der Mann: "Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt.
"Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert?"
Daraufhin antwortet der Mann: "Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen...!"
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
Sitzen ein Patient und der Arzt zusammen im Sprechzimmer.
Sagt der Patient: "Herr Doktor, ich glaub ich bin schizophren!"
Sagt der Dokter daraufhin: "Schön! Dann sind wir ja schon zu viert."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie.
Der Erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der Zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"
Eine Führung in der Irrenanstalt...

Fragt der Besucher den leitenden Arzt:"Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?" Antwortet der Arzt:"Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen." Sagt der Besucher:"Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen..." Unterbricht ihn der Arzt:"Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer.
Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?"
Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt:"Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:"Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
"...und Herr Doktor, können sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie äussert sich das denn?" "Was?"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
Ein Paar kommt zum Arzt: Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
"Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Arzt. - "700 Mark?", fragt der schwerhörige Patient. - "Nein, 600 Mark", brüllt der Arzt zurück.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. Darauf steht CZWXNQYSTACZ. Der Arzt fragt:"Können Sie das lesen?" - "Lesen?", ruft da der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben Sie die Vorschrift genau befolgt?" - "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden!" - "Was stand denn auf der Packung?" - "Flasche stets verschlossen halten."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?""Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"nächste Woche Donnerstag"
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." "Das war ich doch auch..."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?""Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!""Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
"Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Darauf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"
In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir"

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Diese Seite wurde am 16. April 2006 erstellt, letzte Änderung am 10. Dezember 2014
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