Cowboy- & Indianerwitze

Didis Humorseiten, Nr. 58


Cowboy-Witze

(neue oben)

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juhuach”.
“Was haben sie denn gemacht?”, fragt sie der Tankwart.
“Nichts!”, antwortet das Mädchen, “Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.”
Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste.
Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."
Treffen sich zwei Cowboys. Fragt der eine: "Sag mal, raucht dein Pferd?"
"Nö."
"Dann brennt dein Stall!"
Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
In Texas kommt ein Pferd in den Saloon gelaufen, rennt die Wand hoch, über die Decke, die andere Wand runter, an die Theke und bestellt sich ein Bier. Einem Gast fallen bald die Augen aus dem Kopf! "Du, hast Du das gesehen? Unglaublich!" - "Ja, wirklich unglaublich, sonst bestellt es immer Whiskey!"
Drei Texaner reiten durch die Prärie. Nach einer Weile fragt der zweite den ersten "Wieviel ist 3 + 5?" - "Acht" - "Und wieviel ist 12 + 6?" - "18" Da zieht er seinen Colt und erschießt ihn. Fragt der dritte "Warum?" - "Er wußte zuzviel!"
Ein Mann kommt in den Saloon gestürtzt. "Wer hat mein Pferd grün und gelb angestrichen!!??" Steht ein "Gorilla" auf aud sagt:"Ich, Kleiner!" - "Äh, ich wollte nur sagen, ist trocken, sie können lackieren!"
In Texas kommt ein Pferd in den Saloon gelaufen, rennt die Wand hoch, über die Decke, die andere Wand runter, an die Theke und bestellt sich ein Bier. Einem Gast fallen bald die Augen aus dem Kopf! "Du, hast Du das gesehen? Unglaublich!" - "Ja, wirklich unglaublich, sonst bestellt es immer Whiskey!"
Prahlt ein Ami in einer deutschen Kneipe:"Bei uns in America verliert Einäugiger auch noch das andere Auge, Doctor setzt ihm Glasaugen ein, sieht wie früher!" Sagt der Deutsche:"Och, dat is doch jarnix, bei uns amputiert der Landarzt der Kuh den Euter, nagelt ihn an die Wand, jibt jeden Tach 2 Liter Milch!" - "Was, wer hat das gesehen?!" - "Ihr Mann mit den Glasaugen!"
Zwei Pferde spielen auf der Weide Tennis, ein Bauer schaut interessiert zu. Plötzlich fängt es an zu regnen, sagt das eine Pferd zum anderen:"Du, wir müssen aufhören, es regnet" Sagt der Bauer:"Geht doch in der Scheune Tischtennis spielen!" Tippt sich das andere Pferd an die Stirn und sagt:"Haben Sie schon 'mal Pferde Tischtennis spielen sehen?!"
Drei Texaner reiten durch die Prärie. Nach einer Weile fragt der zweite den ersten "Wieviel ist 3 + 5?" - "Acht" - "Und wieviel ist 12 + 6?" - "18" Da zieht er seinen Colt und erschießt ihn. Fragt der dritte "Warum?" - "Er wußte zuzviel!"
Ein Mann kommt in den Saloon gestürtzt. "Wer hat mein Pferd grün und gelb angestrichen!!??" Steht ein "Gorilla" auf aud sagt:"Ich, Kleiner!" - "Äh, ich wollte nur sagen, ist trocken, sie können lackieren!"

Indianerwitze

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juhuach”.
“Was haben sie denn gemacht?”, fragt sie der Tankwart.
“Nichts!”, antwortet das Mädchen, “Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten ...
Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" ? "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'OH OH nicht schon wieder', warum fragst du so viel?"

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Diese Seite wurde am 16. November 2006 erstellt, letzte Änderung am 14. August 2014
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